双極性障害についてPart3

(｡･д･)✋ﾄﾞ-ﾓ

考えることが多すぎてパニックになっているたんです😧💦

今日はストーリーではなく、簡潔にまとめてみました！

双極性障害Ⅱ型の躁と鬱(と混合)状態

まず躁状態の時は

• とにかく元気
• イライラする
• 浪費(考えずにたくさん物を買ってしまう)
• 過食
• 不眠(眠れなくても元気！)
• とにかく色々なことをやろうとする(新しい習い事や趣味を始める)
• 爽快な気分

大体こんな感じ(私の場合)で、個人差があったり、逆の場合もあります。(例えば過食じゃなくて拒食とか)

次は鬱状態の時

• 動けない
• 不安でいっぱいになる
• 希死念慮(死にたいというよりは消えたい)
• 自分の存在を否定(生まれてこなければ良かった等)
• 自責(自分の○○が悪いからこんなことになったんだみたいに思う)
• 拒食
• 過眠
• OD(オーバードーズの略で、薬を処方された量より多く飲むこと)
• 躁の時に始めたことを後悔
• 泣く(一定のラインを超えると涙も出ませんが💦)

私はよく普通(病院に行く前に学校に通えたりしていた頃)を0として、躁状態を＋、鬱状態を－で表します。0の時はほとんど無く、＋と－を行ったり来たりしています。

よくわかる画像があるので載せておきます⏬

これは私の腕時計⏬で測った１日の歩数です。

今年の元旦から11日まで載せていますが、お正月は親戚の家に行けないくらい鬱でした。グラフが短いですよね。

そしてグラフがすごく長い1月6日前後は、原宿に行ったり、カラオケに行ったり、ギターを弾いたり、ブログも1月6日だけで4本書いてました！！

自分でもついていけない程の変わり様です💦

だんだん信用を失って行きます😭

理解してくれる人もいません。(特にOD、過食、過眠)

最近はやりたいことを思いついてもやめるかもと思ってしまったり、自分なんかに優しくしてくれる人に申し訳ないと思ったりします。とても辛いです。

暗くなってしまいましたが、病気に対する偏見や理解のなさが少しでも減ってくれたらいいと思います✨

あと、理解しようとしない人には関わらないようにしています(笑)

そして、人を信用しないことです笑(自分の場合はしようと思っても出来ないけど💦)

最後に言わないでほしい言葉を載せておきます。(人によって違いますが…)

• 運動しろ
• 外に出て気分転換したら？
• 自分で(食欲等)コントロール出来ないの？
• 薬飲むな

→無理です💦

⏬他にも色々あるので見てみてくださいhttps://allabout.co.jp/gm/gc/302271/

周りの人に迷惑かけているのは自分が1番分かっていて、それを自分に責めたり、なんで病気になっちゃったのかを考えたりしています。だからこれ以上責めないでくださいm(_ _)m

ばいきゃん👋

ODについて知って欲しい

どうも(*`･ω･)ゞ

今回はOD(オーバードース)について説明していく。

まず、ODとは薬を処方された量(1日1錠等)より多く飲むこと、今ある薬を全部飲んでしまうこと…です。

ODをするために薬を薬局等で買う人もいるくらいだ。

なぜそんなことをするのか理解できないだろう。理由は様々だが、例えば消えてしまいたいから(希死念慮)とか、不眠症の人なら深く眠るためにODをする人もいるだろう。

正直に言うと私は躁が終わり鬱が来たら毎回やってしまっている気がする。最高で40錠。

やってもいいことないってわかってる。でもリスカ(リストカット)するよりバレにくいし、私の薬だとフラフラするくらいの副作用しかない。リストカットもODも自傷行為(自分を傷つける行ない)である。

ODをすると、いつの間にか寝ていつの間にか朝になっている。もちろん怒りや希死念慮(死にたいと思うこと)は何も変わっていない。むしろたくさん(40錠)も飲んだのに普通の時間に起きちゃったと感じる。

これは癖になってしまうので、この記事を見た人はスタートラインには立たないで欲しい。言わば薬物乱用と同じであることを忘れないように！最悪、信用もなくす。

双極性障害が躁鬱を繰り返すので、薬を変えるべきだが、躁状態の時は薬いらないとかいう考えすらも頭の中にない。だから鬱になった時に溜まった薬を飲むことができてしまう。

最初は1日1錠を2錠飲んでみるところからはじまる(ODの意識はない)。それが10、20、…40錠と増えていくのだ。

意識不明レベルまで飲むと救急車で運ばれ、噂の胃洗浄になる。地獄らしい。

私はODで現実逃避する癖がついてしまったので、これからもやめられないだろう(言ってしまえば辞める意思もない)。だけど、カミングアウトした時、親に理解されなかったのは意外だった。普通の人(薬を飲まずに生活できる人)から見て確実に変に見られる。だから周りから変な目で見られたくない人は自傷行為には手を出さない方がいい。薬が余っている時は正直に主治医に言おう。(メモして行ったり、薬の袋を持っていっても◎)溜めるべきものではない。

そして、自傷行為はかまってちゃんでもない。誤解されやすいが私は違うと思う。私はODしたら薬の入っていたプラスチックは隠すし、少しずつ(毎日飲んだかのように偽装して)捨てている。それだけは周りにわかって欲しい。

昨日は20錠飲みました。ごめんなさい🙏

ばいきゃん👋

双極性障害についてパート2(コピペできたよ篇)

どうも(*`･ω･)ゞ

この記事を間違えてdiaryの方に書いてしまい、めんどくさいが勝ったのでそのままにしておきましたが、やっとコピペできました！

Diaryのほうは削除しておきます。

それでは！

昨日の続きを書いていこうと思います。

まだ呼んでないよ！って方は⏬

地獄の始まり - guitar-1209’s blog

いきなりスタート！

学校に行けなくなってから両親は無理にでも学校に連れていかせようとしました。タクシーやバスを使ったり(晴れの日は自転車登校していました)、担任やスクールカウンセラーと話に行くだけだからと言われ、物理的に引っ張られていました笑

その時はもう座っていられない(寝たい)し、言葉も出ないからかなり無理して筆談してもらったりもして、すごくいい担任だったので、親抜きで2人で話を聞いてくれました。尊敬する先生第1位です✨

当時の症状は自分でも言葉に出来ないので、スマホで調べた無気力と倦怠感(意味は分かってませんでした‪w)を先生に言ったら、一時は親に引っ張られることは無くなりました。

それに加えて、何も食べたくない(拒食とは少し違う？)症状や身体に力が入らずフラフラしてました。

そんな自分が訳の分からない状態だったのですが、調べていくうちにうつ病かなって思うようになり、病院(心療内科)に行きたいと自分から親に言いました。(精神科って言ったら怒られると思ってました笑)

(ここからは現在進行形の話)

でもたまに思うんです。ホントに病院に行きたいって言ってよかったのかなって…

心療内科から精神科に転院して今までの間、２回も主治医から『一生薬は飲み続けないといけない』と言われたのです。

そりゃあ高校行けなくなった時よりは動けるし、食べれるし…薬飲んで話聞いてもらっているおかげです。

きっと周りは良くなってると思ってたり、実際に良くなったねって言ってきます。

転院してからうつ病→双極性障害に診断が変わって躁状態の姿(ポケモンみたい笑)しか見てないからそういうことが言えるんです。だって鬱の時はベッドから出ない、出かけない、何もしない…つまりいてもいなくても変わらない、見えない存在だから。

薬飲み続けないといけない、鬱の時は1人で闘う、死にたくても誰にも言えない、躁状態は買いすぎる、食べすぎる(→太る)、イライラする…なのに元気になったように見られる。絶望的すぎませんか？最近私が絶望的になりすぎて言ったことは『弟妹にくるはずのパンチが全部自分にきている』です(笑)成績良くて、学校にも行けて、両親の信頼もある。

で、話が大きくなりすぎましたが💦

病院に行きたいと言わなければ無理してでも復学できたんじゃないかとか思ってしまうんです。良くないですけどね‪w

でも無理にでも復学してもっと酷くなっていたとしたら諦めがつくし、どうせ自殺を考えるのは変わらないと思います。

元気な人の気持ちも病気の人の気持ちも分かるから、この気持ちを知って欲しいです。

誰でもなる可能性があります。ストレスで病まなくても、他の病気でこんな症状を経験することも、嬉しいこと続きでも(プレッシャーで昇進うつみたいなものもあります)

Part3に続く

文がおかしくないか気になってしょうがないので、変なところあったら教えてくださいm(_ _)m

ではまた(^_^)/~~

今日の過食・拒食日記

どうも(*`･ω･)ゞ

今日の食生活は酷すぎました(謝罪)

カテゴリーはすみません(次の診察で摂食障害かどうか聞いてみます。自覚あるので)

今日はODを２回して、起きたのは14時でした。そこから無性に何かを口にしたくなりベッドでカロリーメイト的なものを爆食い😋

ちなみに、リビング以外で食べ物を食べると怒られます(バレたらヤバい😧💦)

その後、ようやく15時に外に出て、爆食いの結果？何も食べたくない、気持ちも悪い、食べ物を受け付けない状態になりました。

帰宅したのは1人でスーパーで食品を買って夜の9時…

そこから食べたものは⏬(プレビューでちゃんと確認したら緑は全然見えないですね)
(タブレットの内容解説⏬)

焼き鳥7本、飲むゼリー、こんにゃくゼリー10個、辛子明太子1パック(直で‪w)、パン(チュロスとクロワッサンの7個セット)

よって吐き気そして10時に食べてしまった罪悪感と10時の時計の下手な絵✏︎

いつもTwitterで流れてくるような菓子パンを机に敷き詰めたもの‪wよりはマシだが、1時間かけてこの量と食べた時間と少しでも出そう(食物繊維8グラム入りの飲むゼリー、こんにゃくゼリー10個)という魂胆、最悪ですね。

マジでこれがお金の無駄遣いだと自負しています←

わかってるけど、1日3食、栄養バランス調えるとか普通のことができないんです。( ´;ω;` )

爆食いか拒食

写真に載せたライティングタブレットは今日買いました！！(こっそり自慢‪w)

また紹介したいからいつかの記事で！

最近鬱でギターを2日も触れていないので、これはブーム終わって楽器、スタンドから楽譜・ケースまでメルカリ行きかなと悩んでいるたんでした。バイ(^_^)/~~

今日はダメな日

今日と外出できず、家族の顔を合わせたくなかったので、昨日の深夜に続いてリボトリールをさらに40錠飲みました。昨日の呟きを読んでいない方はこちらをどうぞ！！⏬

https://twitter.com/z1QA7mMBRiSuidz/status/1212432747353886720?s=19

フラフラもなかったので、なれてしまったようですね😧💦

まだまだ呑みたくて、昼に＋40錠飲んで、今起きました笑

依存性と希死念慮が混じったような感じなんだと思います

薬が無くならない限り終わらないんですかね？(もちろんやめた方がいいことはわかっています)

こんな私が言えることじゃないけど、1度やったらゆめられないリストカットと同じ自傷行為です。軽々しく楽しそうだからやってみようとか思わないでください。読者さんを信じています。

ではまた(^_^)/~~

2020年の目標

あけましておめでとうございます🎍🌅🎍

あんまり嬉しくないのはｼｰｯ!🤫💦💦

昨日のブログで少し書いたけど、色々あって、20歳まで生きたくなくて…(リミットがあればこの地獄もギリギリ耐えられるかなって)

今年の12月で20歳になるから、死ぬ前にやりたいことを全部やろうと思ってます！

やりたいこと⤵︎ ⤵︎

①ギター🎸

→2019年11月26日から始めた！

日向坂46さんの曲を弾き語りできるようになる

本当はちゃんと習いたいかも(でも始める前から辞めること考えちゃう💦)

②勉強のやり直し

→成績が1番って考えがあって、どうしても弟妹の成績見ると悔しいなって…

進研ゼミを考えてます。

③大学のことを考える

→今は放送大学休学してるけど4月からどうしよ(コース変更か退学かな)

④お笑い第7世代の推しに会いに行く

→四千頭身さんか宮下草薙さんに会いたいな(๑♡ᴗ♡๑)

⑤NON STYLEさんの単独ライブ行く

→お笑い好きになったきっかけだし、結成20周年だからお祝いしたい！

⑥お笑いライブに行く

→他にもミキさんやチョコレートプラネットさん…のネタをもう1回見たい✨

⑦カラオケで100点獲る

→数字主義な所は自覚あるんだけど💦、1回でいいから💯獲りたい

⑧片付けと死ぬ方法考えるとか

→メルカリで要らないもの売ったり、鬱の時は死ぬ直前まで行くことなんて普通だよね笑

⑨ブログを書き続ける

→体調によって更新ができない時があるかもだけど、書きたいことは全部書き尽くす

⑩20歳までに死ぬ

→主治医にしか言ってないけど、ここでは全部書くって決めたので^^*

このブログを読んでくださった方が

今年いい一年になりますように！！そして、やりたいことが出来ますように…(  * ॑꒳ ॑*)⸝⋆｡✧♡

地獄の始まり

今日は大晦日ですね！

だいたい年越しは1人でネタ番組を見てます。(家族はみんな寝てるので笑

早速本題へGO!!

私は高一の冬から精神科に通っています。診断は双極性障害です。小さい頃から人に意見を言えないタイプで、ストレスも溜めに溜めて、完璧じゃないと嫌で…

目標が高すぎると言われたこともあります‪w

東大進学者なんか1人もいない偏差値66くらいの高校だったのに、好きだったクラリネットをやめて東大を目指していました。部活は嫌いだったからいいんです‪w

自分ではもうこれしかない！と思っていました。(躁だったのかも…)

放課後や土日は夜8時まで毎日少し遠めの図書館で勉強してました。

そうなると、だんだん授業の必要性が感じられなくなって学校やめて高卒認定取ろうと思っていました。でもそんなのただのひとつのスイッチで、今まで溜め込んできたことが爆発して、学校に物理的に(精神的に)行けなくなりました。制服も自分で着られなくなって、でも休みたいも言えなくて、玄関で靴が履けなくて身体が動かなくなりました。

長くなるのでここで一旦終わりにします。ｷﾌﾞﾝﾔ‪w

こんなブログ読んでくださってありがとうございますm(_ _)m

最後に⤵︎ ︎

自分もしんどいなって思ったら無理しないでください。私のエピソード、もっと落ちます。読者さんに私より苦しんでほしくないです。今日は寝てください。何も必ずしなきゃいけないことはないらしいです。(私、そういうのわかんないんですよね💦)

寝ながらでも読める楽しいブログ作っていきます！私も希死念慮ありますが…(笑)

では、良いお年を🎍🌅🎍